Как уберечь ребенка от негативных последствий родительских ссор

yaideti.ru

Самое лучшее, что могут дать родители своим детям, – это мир в семье. Однако трудностей во взаимоотношениях мало кому удается избежать и, к сожалению, молчаливыми свидетелями родительских ссор становятся дети.

Ребенок воспринимает маму и папу как своих защитников и опору. И если они ругаются, то мир ребенка разрушается, исчезает чувство безопасности. Напряженные отношения между родителями или их открытые ссоры, скандалы всегда негативно сказываются на детской психике.

Но даже в любящих семьях происходят конфликты, и не всегда удается оградить от них ребенка. Возможно, совсем не главное – никогда не ссорится при детях. Ведь скрытые претензии и упреки родителей друг к другу дети также чувствуют. Важно показать ребенку, как выходить из таких конфликтов и убедить его, что он в родительских ссорах не виноват.

Как влияют ссоры родителей на детей и как в такой ситуации помочь ребенку пережить конфликт между родителями, читайте в статье психолога Екатерины Калининой.

Ссоры родителей при детях

Кто из взрослых не вспоминал себя ребенком и не давал себе зарок никогда не ругаться при детях? Каждый, кто видел ссоры родителей, знает, как это больно и порой невыносимо, потому что в этот момент остро ощущается собственная детская беспомощность. Как я, ребенок, могу помочь им? Как помирить этих двоих, которые сейчас разговаривают друг с другом, как два заклятых врага? Как пережить мне, ребенку, то, что мама и папа могут быть такими злыми?

У детей вариантов овладения своими переживаниями не много. Основные – это:

Уход в болезнь – самая частая стратегия поведения среди детей. Больной ребенок отвлекает внимание родителей на себя, они бросают все силы на борьбу с симптомами, хлопочут в лечении и даже могут объединиться в стремлении поставить чадо на ноги.
Принятие ответственности за родителей на себя. Этот вариант используют дети незрелых мам и пап, которые не думают о том, как страдает их ребенок во время ссор. Малыши в этом случае берут на себя роль буфера и стремятся активно участвовать в конфликте родителей, уговаривают их помириться, а в случае драк между взрослыми мельтешат в самой гуще, расталкивают их, бьют того, кого считают обидчиком. На Новый год, в день рождения и в религиозные праздники такие дети загадывают лишь одно желание – чтобы родители жили дружно. Все детские усилия направлены на сохранение союза мамы и папы.

Важно понимать, что для совсем маленьких детей, которым не исполнилось 5–6 лет, каждая родительская междоусобица – это камень в их огород: «Они ругаются, злятся и кричат, потому что я плохой». И вместо того, чтобы высказать все наболевшее, дети выбирают обходные пути и следуют одному из вариантов.

Каждая из указанных стратегий помогает отсрочить момент выяснения отношений между родителями лишь на время, но не избавляет семью от конфликтов. Поэтому ребенок может пользоваться удобной для него формой поведения неоднократно и, конечно же, неосознанно. Это нельзя назвать манипуляцией, которая, как правило, предпринимается намеренно. Попробуйте заболеть специально – у вас это, скорее всего, не получится.

Некоторые родители думают, что если они ругаются шепотом или когда дети спят, то оберегают их таким образом от переживаний. Но это заблуждение. Семья – это система, где все ее члены влияют друг на друга не только физически, но и эмоционально, и даже на каком-то ментальном уровне, совершенно непонятном разуму. Выход из этого один. Если вы с супругом поругались при ребенке, важно потом с малышом это обсудить:

аккуратно выяснить, что малыш чувствовал, когда это происходило;
спросить, что ребенку хотелось сделать, пока он наблюдал за ссорой;
поддержать его (обнять, погладить, сказать, что это нормально и так бывает – родители иногда ссорятся), сказать, что вы его любите;
попробовать объяснить причину конфликта (не вдаваясь в подробности);
описать свои чувства, которые двигали вами во время ссоры (злость, обида, разочарование);
вспомнить и привести в пример собственный детский опыт, когда, будучи ребенком, вы тоже переживали, если родители ругались;
обїяснить, почему вы ругались только что;
ОЧЕНЬ ВАЖНО сказать ребенку, что вы сами решите конфликт (разберетесь, помиритесь и т. д.);
если вы услышали или почувствовали хотя бы намек на то, что ребенок винит себя в ваших взрослых разборках, надо обязательно сказать, что он в этом не виноват;
если ребенка захлестывают эмоции даже после того, как вы с ним поговорили, попробуйте вместе с ним нарисовать его переживания, вылепить их из пластилина, глины, теста.

И, конечно, после родительских ссор дети особенно внимательно наблюдают за их взаимоотношениями: как они выходят из конфликта, как мирятся, как прощают. Если вы помирились в тот момент, когда ребенка не было рядом, нужно рассказать ему об этом, как бы подтвердить, что все в порядке, вопрос исчерпан.

Драки, оскорбления, насилие в присутствии детей недопустимы. Они усугубляют процесс переживания ими испытываемых чувств и наносят психологическую травму. В этом случае семье нужна поддержка и помощь со стороны психолога или психотерапевта.

Взрослые ссорятся, а малыши болеют. Как ребенок отражает конфликты в семье

Что делать, чтобы проблемы родителей как можно меньше отражались на ребенке?

Трудный ребенок – не злодей и не подлец. Он просто привлекает к себе внимание! (Кадр из фильма «Трудный ребенок»).

Анжела Харитонова,
практический психолог.

Дочери 5 лет. Я заметила закономерность: как только мы повздорим с мужем, дочь заболевает. Беру больничный, сижу с ней. Папа приносит вечером что-нибудь вкусненькое, игрушки, занимается с ней больше обычного. В семье воцаряется мир. Неужели наши ссоры провоцируют болезнь ребенка? Марина, 30 лет, Тула.

До 7 лет малыш ощущает себя частью тела матери: у вас все хорошо – и ребенок чувствует себя прекрасно, вы гневаетесь – малыш плачет. И телесные болезни ребенка как ответ на эмоциональное напряжение между родителями – явление закономерное. Дети – зеркало отношений между родителями. Если родители ссорятся, в душе (а значит, и теле) малыша запускается программа разрушения.

Чаще всего заболевают, чтобы получить внимание обоих родителей и «усмирить» их ссоры, маленькие дети до 7 лет. Но если такой способ становится привычным, появляется уже хроническое заболевание, которое обостряется в период стресса. Например, гастрит. Если такой способ получения мира в семье оказывается «успешным» (родители успокаиваются и уделяют внимание ребенку), то он может «использоваться» и в более взрослом возрасте, например, в 12 лет.

К психосоматическим детским болезням могут относиться: энурез, заикание, задержка речи, вегетососудистая дистония, гастрит, сниженный иммунитет и постоянные вирусные и простудные заболевания.

Старайтесь решать конфликты, когда малыша нет рядом. Поговорите о том, что не устраивает, разрядите обстановку. Не ждите, когда напряжение выльется в ссору.

После того как поссорились, если чувствуете себя разбитой и подавленной, не идите сразу к ребенку, ему может передаться негатив.

Уделяйте малышу достаточно внимания всегда. Не вынуждайте его «прибегать» к болезни. Иногда настоящее внимание подменяется уходом за ребенком (одели, накормили, отвели в сад). А на то, чтобы поговорить, поиграть с ним, нет времени. Найдите это время! Это очень важно. Особенно важен малышу телесный контакт: объятия, поцелуи, подвижные игры, шутливый массаж и т.д. Во время болезни внимания не должно быть больше, чем обычно.

Желание «заслужить» мир в семье

Ребенок ощущает себя частью родителей, и в период 5-7 лет он может сделать вывод: если я буду во всем хорошо себя вести, в нашей семье все будет хорошо. Иногда и родители подогревают такую уверенность: «Вот будешь хорошо себя вести, и мама плакать не будет!» Малыш не понимает, почему мама плачет, а папа сердится, но он верит, что может все изменить. Принятое в 5-7 лет решение реализуется далее: ребенок старается угодить папе и маме, пойдя в школу, радует их отметками, помощью по дому и т.д. Этот способ сплотить родителей только кажется безобидным. Он тоже разрушителен для ребенка. Как бы малыш ни старался, он не повлияет на отношения родителей. Все его надежды оказываются разбитыми.

Еще один способ, который может избрать ребенок, чтобы сплотить родителей. Он может быть относительно безобидным (нахватал «двоек», прогулял урок) или носить более разрушительный характер (драка, конфликты с учителями, побег из дома и т.п.). Подросток чувствует себя ненужным. Самое трудное поведение подростка может быть протестом и призывом к родителям изменить свою жизнь.

Поговорите с ребенком на равных: о его делах, проблемах, чувствах. Если он сразу не готов открыться, подождите, поговорите о жизни вообще. Обсудите такие темы, как справедливость, добро и зло, дружба, нравственность и т.п. Постарайтесь понять, что он хочет добиться таким поведением. Давая подростку свое внимание, вы уже снимаете часть проблем. Когда ребенок совершит что-то хорошее, давайте ему еще больше внимания (хвалите, гордитесь им).

Ребенок берет на себя роль взрослого

Если конфликты в семье достигают такой степени, что один или оба родителя ведут себя, как дети, то может оказаться, что единственным «взрослым» человеком в семье станет ребенок. Например, мама заявляет: «Твой отец мне всю жизнь сломал, жизни мне больше нет», плохо ест, плохо спит, находится в депрессии. Подросшая дочка начинает «нянчиться» с мамой, успокаивать ее, служа ей «жилеткой» и психотерапевтом, принимая в детскую душу мамину боль. Дочери приходится рано повзрослеть, взять на себя домашние обязанности, принимать решения. Это лишает ребенка детства, не дает ему быть самим собой. Ребенок «впитывает в себя» сценарий родителей и повторяет его в своей жизни.

В этом состоянии ребенок пытается решить проблемы взрослых, например, дает маме советы, предотвращает стычки. Такие дети очень серьезны, тревожны, постоянно боятся, как бы чего не случилось. Взглянув на них, чувствуется непосильный груз, который они взяли на себя, – стать «родителем» своему родителю.

Не делайте из ребенка своего друга и «психотерапевта» или «няньку», когда вам плохо. Пусть у него будет детство!

Только цифры
Когда родители ругаются:

У 28 % детей проявляются психосоматические заболевания;
у 19 % проявляется вызывающее поведение;
у 41 % снижается успеваемость.

Дорогие читатели!

Не получается наладить отношения в семье? Задавайте свои вопросы по тел. 23-55-99 для

Дети страдают, когда родители ссорятся

Как показывают новые исследования, постоянные ссоры родителей наносят вред детскому эмоциональному развитию. Мама и папа могут кричать друг на друга до покраснения, могут принципиально не разговаривать друг с другом. Их неразрешенные конфликты выливаются во враждебность и равнодушие и переходят в междоусобные войны, от которых страдают дети, утверждает психолог и доктор философии Университета Нотр-Дам И. Марк Каммингс и его коллеги. Психологам давно известно, что сильная связь родителей с ребенком является ключом к детскому психическому здоровью и социальной адаптации. Как показывают результаты новых исследований, дети чувствуют себя в безопасности, если у родителей нормальные взаимоотношения. “Что на самом деле мы стараемся показать, так это то, что на детское эмоциональное состояние больше влияют ссоры родителей, а не отношение ребенка к ним”, говорит Каммингс. Доктор и его коллеги представили свои исследования в февральском издании “Развитие ребенка”.

Дети ранимы в любом возрасте

Каммингс и соруководитель Патрик Т. Дейвис, доктор философии Университета Рочестера, штат Нью-Йорк, и их коллеги провели три новых исследования. Сначала они обследовали 226 детей в возрасте от 9 до 18 лет и их родителей, которые находились в разводе не менее 3 лет. Потом повторили исследования с 232 детьми дошкольного возраста.

Исследователи изучили обстановку супружеских отношений, поведение родителей в конфликтных ситуациях и реакцию детей на ссоры. Они также оценивали эмоциональное состояние детей на наличие депрессии и с глазу на глаз расспросили их о том, как ладят между собой их родители.

В финальном исследовании, которое длилось на протяжении года, принимали участие 223 ребенка в возрасте 6 лет и их родители. Ученые внимательно наблюдали за их разногласиями и за ответной реакцией их детей. В каждом исследовании ученые учитывали все факторы, которые дали им возможность выяснить, какие изменения у детей были непосредственно связаны с конфликтами родителей.

Интересным является тот факт, что родительский конфликт нивелировался, если им удавалось прийти к общему согласию. Но в случае если вопрос оставался открытым, дети проявляли признаки депрессии, тревоги или изменения в поведении.

“Родители не осознают, насколько дети чувствительны к их конфликтам”, говорит Каммингс. “Но мы выяснили, что они начинают воспринимать негативные эмоции с самого раннего возраста, примерно с 1 года. Дети реагируют на взаимоотношения родителей как эмоциональный счетчик Гейгера. Если родители находят взаимопонимание, дети наверняка узнают об этом, если нет, взрослые также никак не смогут скрыть свои разногласия.

Детский и подростковый психолог Нэнси Кахир, доктор философии, говорит, что результаты подтвердили ее наблюдения. мСуществует ошибочное мнение, что в семье все хорошо, пока родители не начинают бить ребенка. Но иногда ссоры родителей перерастают в физическое насилие. Если ребенок постоянно находится в такой неблагоприятной обстановке, в дальнейшем у него могут возникнуть проблемы с построением отношений и доверием к другим людям.

Интересным является тот факт, что все дети без исключения тяжело переносят ссоры родителей, а в случае подростков, ситуация может быть еще сложнее, говорит Каммингс.

И это еще не все. Еще одно исследование показало, что дети, которые проживают в семьях, где происходят постоянные конфликты, намного хуже спят днем и ночью. Чем больше ссорятся родители, тем хуже спит ребенок.

Безобидные ссоры и ссоры, причиняющие вред

“Обычно, родители время от времени ссорятся. Дети страдают в том случае, если они длятся достаточно долго и дом уже не является безопасным местом обитания”, говорит Каммингс.

Как вести себя во время ссоры с ребёнком

Разногласия и конфликты родителей и детей в семье неизбежны и, как правило, болезненны для обеих сторон. Но часто причиной сложных отношений становится не сам факт ссоры, а то, как именно она проходит, ведь конфликт — обычная, нормальная часть коммуникации между людьми. О том, как родителю на своём примере научить ребёнка ссориться и разрешать конфликты здоровым образом, узнали у эксперта.

Анастасия Кузнецова,

практикующий психолог, кандидат психологических наук, методолог,

тимлид дошкольного направления в «Фоксфорде»

Конфликты между родителями и детьми

В какие межличностные отношения мы бы ни вступали, рано или поздно мы сталкиваемся с тем, что наши желания и ценности не совпадают с желаниями других людей — так случается в общении с коллегами, друзьями, романтическими партнёрами. Привычные стратегии поведения во время ссоры и навык выхода из конфликта дети усваивают в самых первых своих отношениях — в семье. Всё, что ребёнок видит и переживает дома, влияет на его представления о том, что такое любовь, эмоции и границы допустимого поведения.

Иногда бывает и по-другому — ребёнок строит собственную жизнь по принципу от противного, избегая всех привычек своих родителей. Так часто бывает, если дома ребёнок пережил травматичный опыт (например, в ситуации домашнего насилия). У человека из семьи, где ссоры проходили с физической или вербальной агрессией, оскорблениями, криком или манипуляциями, появляются проблемы в карьере и самореализации.

Такому человеку будет сложно принимать самостоятельные решения — если родители всегда заставляли его что-то делать, то он привыкает, что за него всё решит другой человек (вслед за родителями эту роль начинают играть начальство, партнёр).

Если на ребёнка часто ругались, он может вырасти со страхом осуждения, который не позволяет сформироваться адекватной самооценке. Иногда в подростковом возрасте такие дети, из неприятия родительского контроля или чтобы справиться со стрессом, начинают курить, употреблять алкоголь и наркотики, которые для кого-то из них затем превращаются в зависимость или приводят к рискованному и самодеструктивному поведению. Глубинная причина такого поведения кроется в том, что ребёнок не чувствует себя по-настоящему свободным и счастливым.

При ребёнке нежелательно ругаться на повышенных тонах, но и не стоит скрывать от детей разногласия между родителями или стараться игнорировать любые назревающие конфликты в семье.

Важно, чтобы у ребёнка формировались реалистичные ожидания от отношений.

Один из ключевых моментов, которым родитель должен научить ребёнка, — не катастрофизировать любую ссору, потому что совсем бесконфликтных отношений не бывает.

Ребёнок, взрослеющий в иллюзии, что в семье никогда не бывает ссор, не сможет приобрести навыки разрешения конфликтов и в будущем будет избегать конфликтных ситуаций и саботировать отношения, при первой же ссоре готовясь к разрыву. Идеальный (хоть и трудно достижимый!) пример ссоры между родителями должен демонстрировать спокойный, честный и конструктивный разговор, обсуждение проблемы, внимание к эмоциям обоих собеседников, поиск консенсуса и примирение. Ребёнку, который будет хотя бы иногда наблюдать такой сценарий дома, будет проще дружить, работать и любить в будущем.

💡 Причины конфликтов родителей и детей

Поводов для ссоры между ребёнком и родителем существует, наверное, столько же, сколько существует на свете семей. Часто родители ругаются на ребёнка за непослушание, когда он не соответствует их ожиданиям, когда им не удаётся привить ему какие-то важные жизненные навыки и ценности. Иногда проблемным моментом становится детская ложь — как правило, если в прошлом родители наказывали ребёнка или ругались на него за какие-то проступки, то не умея или не желая изменить своё поведение, ребёнок учится скрывать подобные вещи. Например, если родитель систематически отчитывает ребёнка за плохие оценки, которые ребёнку не удаётся исправить, велика вероятность, что в итоге ребёнок просто начнёт лгать или умалчивать о своей успеваемости в школе.

В более старшем возрасте причиной конфликтов становится уже не только родительское недовольство ребёнком, но и критика родителей со стороны детей, а также борьба за свободу принимать самостоятельные решения. Стремление оградить ребёнка от опасности часто вступает в противоречие с желаниями и устремлениями подростка. Кроме того, если дома в какой-то момент вошла в привычку ругань, разговоры на повышенных тонах и бесконечные запреты, у ребёнка накапливается обида, которая может вырваться в виде резких фраз или игнорирования родительских просьб.

В основном частые конфликты в семье происходят потому, что родитель в процессе воспитания апеллирует к собственному авторитету и стремится заставить ребёнка что-то делать вместо того, чтобы искать способ замотивировать его или договориться с ним. Родителям порой не хватает времени и возможностей, чтобы разобраться в первопричинах проблемного поведения ребёнка и вместе прийти к компромиссу.

🤔 Как решать семейные конфликты родитель-ребёнок

Как вести себя во время ссоры с ребёнком

Часто родители акцентируют внимание на личности ребёнка («ты ленивый», «ты безответственный»). Такая риторика приводит к тому, что у ребёнка страдает самооценка, ребёнок не чувствует себя любимым и вместо того, чтобы исправить своё поведение, лишь ожесточается. Лучше оценивать только поступок ребёнка («сегодня ты повёл себя безответственно», «ты сейчас ленишься»), признавая за ним право совершать ошибки и исправлять их.

Важен также тон, которым ведутся разговоры в семье. Крик допустим только при наличии реальной физической опасности — например, когда ребёнок норовит перебежать дорогу на красный свет (тогда вырабатывается рефлекс — повышенный тон родителя сигнализирует об экстремальной ситуации, когда нужно срочно сконцентрироваться). Все остальные разговоры должны вестись спокойным голосом, иначе они будут неэффективны.

Во время любой ссоры нужно понимать, чего вы хотите от своего ребёнка, чему вы пытаетесь его научить, что вас беспокоит. Эти вещи и нужно стараться объяснить ребёнку, чтобы он знал, из-за чего вы ругаетесь и что он может сделать, чтобы исправить ситуацию.

Если вы хотите научить ребёнка извиняться, вам тоже нужно извиняться в тех случаях, когда вы не правы. Необходимо избегать перекладывания вины на ребёнка — нельзя выставлять его виноватым в тех ситуациях, за которые вы сами несёте ответственность (например, обвинять ребёнка в том, что вы опаздываете на какое-то мероприятие из-за него, если к опозданию на самом деле привёл ваш неудачный тайм-менеджмент). Помимо этого, ни в коем случае не стоит требовать от детей извинений. Пользы от вынужденных, неискренних извинений ни для вас, ни для ребёнка не будет. В раннем возрасте задача родителя — научить ребёнка просить прощения, в том числе на собственном примере. Не приветствуется демонстрация родительского превосходства. Если вы хотите избежать постоянных ссор, более фундаментальной целью должно быть выстраивание равных, доверительных отношений с детьми.

Вредным паттерном в семейных конфликтах между родителями и детьми является игнорирование и замалчивание конфликта.

Если после ссоры родитель какое-то время молчит, а затем возвращается к общению с ребёнком как ни в чём не бывало, истинная причина ссоры не прорабатывается. Проблема, из-за которой случился конфликт, остаётся на месте, а негативные эмоции накапливаются, ослабляя отношения. Такая родительская привычка особенно плохо сказывается на чувствительных детях, которые почувствуют себя отвергнутыми, если родитель после ссоры будет молчать, обижаться или отталкивать от себя ребёнка, который пытается помириться.

Конечно, ни в каких ситуациях не допустимы агрессия в адрес ребёнка, физические наказания, оскорбления и обзывательства.

Как разговаривать с ребёнком, если вы чувствуете злость и обиду

Нормально, если во время семейного конфликта родитель переживает и показывает ребёнку свои эмоции — это может быть и досада, и грусть, и злость. Лучше всего честно поговорить с ребёнком о том, что вы чувствуете, не перекладывать на него вину за то, что вы переживаете и не переходить на оценку его личности. Можно описать своё состояние, стараясь говорить именно о себе — «Мне грустно», «Я сержусь» вместо «Ты меня всё время расстраиваешь».

Если вы понимаете, что не можете провести конструктивный диалог о возникшей проблеме прямо сейчас, — объясните это ребёнку, пусть даже коротко. Каждому человеку иногда требуется побыть одному, чтобы успокоиться, — роль родителя не лишает вас этого права. Но чтобы ребёнок не чувствовал себя отвергнутым, напоминайте ему, что вы любите его, что бы ни происходило, — даже если злитесь или ругаетесь, ведь люди не перестают дорожить друг другом, когда ссорятся.

💌 Как помириться с ребёнком после ссоры

В младшем возрасте для ребёнка важен тактильный контакт. Родителю стоит подходить после ссоры первым, показывать, что сделать первый шаг — не стыдно, что обниматься — приятно. В случае конфликта с подростком нужно помнить, что запрещая что-то, желательно восполнить это лишение для ребёнка, чтобы у него не оставалось обиды. Доверительные здоровые отношения между родителями и детьми предполагают, что родитель признаёт значимость того опыта, к которому стремится его ребёнок, принимает эмоции и желания. Это не значит, что ребёнку всё должно быть разрешено, но полезно будет поговорить и принять важность тех вещей, которые вы пока не готовы позволить своему ребёнку (например, поход на вечеринку в ночное время или поездку с друзьями в другой город). Лучшим способом будет поиск компромисса и альтернативы — например, если вам тревожно отпускать ребёнка на ночёвку к незнакомым вам друзьям, можно предложить позвать ребят к себе в гости. Также полезным будет объяснить подростку, чем конкретно вызваны ваши опасения, — разговор должен проходить в максимально спокойной обстановке, без претензий и назидательного тона.

🙅‍♀️ Как быть, если после ссоры ребёнок замыкается в себе и не хочет ни о чём разговаривать

В подобном случае родителю стоит показать свою доброжелательность и готовность к примирению. Не стоит бегать за ребёнком и уговаривать его помириться. Также постарайтесь не ругаться и не раздражаться на молчание своего ребёнка. Лучше оставаться спокойным и ждать, когда ребёнок отойдёт от обиды. Но если такое поведение повторяется систематически или конфликты в семье происходят часто, и вам не удаётся выйти из порочного круга ссор и обид, — это повод для обращения к психологу. Опасно игнорировать длительное и частое молчание ребёнка, так как оно может сигнализировать о самых разных проблемах в школе, с друзьями, с кем-то из членов семьи.

Если родитель понимает, что допускал какие-то ошибки во время ссор или недоволен поведением своего ребёнка, хорошим выходом будет разговор с целью договориться о том, как вести себя дальше, чтобы не обижать друг друга. Главным принципом в любом договоре с ребёнком должна быть взаимность: если вы ждёте от ребёнка, что он будет держать своё слово, вы также должны держать своё. В целом для успешного решения конфликтов между родителями и детьми чаще всего важно доверие в отношениях. Вне зависимости от возраста ребёнка вашими лучшими союзниками станут спокойный тон, терпение, интерес к его желаниям и честная, открытая коммуникация.

0 0 голоса

Рейтинг статьи

Читать еще: Стоит ли колоть ребенку 2года и 9мес Цефотаксим 7дней?