Laiveko.ru

Медицина и здоровье
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Воспитание детей родителями

Оскорбление матери — худшее зло. Лирическое

Оскорбление матери - худшее злоОскорбление матери — худшее зло

Большим злом считается обидеть мать, «плюнуть ей в душу», «разбить сердце». Этой теме уделял внимание ученый-педагог В. Сухомлинский. В своих беседах с молодежью он прибегал к легендам и притчам, которые лучше чем простые наставления доносили глубину и бескорыстие материнской любви, бесконечность ее боли за своего ребенка. Такие произведения актуальны и доходчивы и сегодня, когда много слов — лишние, а слово — точное. Видимо, времена Эзопа же возвращаются.

Легенда о материнской любви

У матери был единственный сын — дорогой, ненаглядный. Души в нем мать не чаяла, по капле собирала росу для умывания, из самого тонкого шелка вышивала рубашки. Вырос сын — статный, красивый. Женился на девушке удивительной, невиданной красоты. Привел молодую жену в родной дом, невзлюбила молодая жена свекровь, сказала мужу. «Пустьне заходит мать в дом, посели ее в сенях». Поселил сын мать в сенях, запретил ей заходить в дом. Боялась мать показаться злой невестке на глаза. Как только невестка шла через сени, мать пряталась под кровать.

Но мало показалось снохе и этого. Говорит она мужу: «Чтобы и духу матери не пахло в доме. Пересели ее в сарай».

Переселил сын мать в сарай. Только по ночам выходила она из темного сарая.

Отдыхала однажды вечером молодая красавица под цветущей яблоней и увидела, как мать вышла из сарая. Взбесилась жена, прибежала к мужу: «Если хочешь, чтобы я жила с тобой, убей мать, вынь из и груди сердце и принеси мне».

Не дрогнуло сердце сыновнее, околдовала его невиданная красота жены. Говорит он матери: «Пойдем, мама, искупаемся в реке». Идут к реке каменистые берега. Споткнулась мать о камень. Рассердился сын: «Что ты, мама, спотыкаешься? Почему смотришь под ноги? Так мы до вечера будем идти к реке». Пришли, разделись, искупались. Пошел сын с матерью в лес, наломал сухих веток, разжег костер, убил мать, вынул из груди сердце. Положил на угли. Вспыхнул сучок, треснул, полетел уголек, ударил в лицо сыну, обжег. Вскрикнул сын закрыл ладонью обожженное место. Екнуло сердце материнское, горящее на медленном огне, прошептало: «Сыночек мой родной, тебе больно? Сорви листик подорожника, вот растет у костра, приложи к обожженному месту, а к листку подорожника приложи сердце материнское … Затем в огонь положишь» Зарыдал сын, схватил горячее материнское сердце в ладонь, вложил его в растерзанную грудь, облил горячими слезами. Понял он, что никто и никогда не любил его так горячо и преданно, как родная мать.

Настолько огромной и неисчерпаемой была материнская любовь, столь глубоким и всесильным было желание материнского сердца видеть сына радостным и беззаботным, что ожило сердце, сомкнулись растерзанные грудь, встала мать и прижала кудрявую голову сына к груди. Не мог после этого сын вернуться к жене-красавице, немилой стала она ему. Не вернулась домой и мать. Пошли они вдвоем в степь и стали двумя курганами высокими.

Каждое утро восходящее солнце, первыми своими лучами освещает вершины курганов …

Воспоминания детство «Мать … Больно мне становится сейчас, когда я вспоминаю, как в годы детства и отрочества чем-то — пусть незначительным — огорчил маму, принес ей бессонную ночь, преодолевал ей седину … Как сейчас, помню вечер ранней осени, на горизонте сгущаются тучи, гремит гром я собираюсь ехать в Тулу, в институт. Взял маленький свой ​​чемоданчик и пошел на станцию. Мамы в это время не было дома — Что-то делала в огороде. Увидела, что я иду на станцию, стала, как статуя, как живое воплощение материнской скорби. Слышу, говорит мама: «Оденься, ведь дождь собирается …». Я иду в одной рубашке, мне море по колено, а до станции километров семь … Не вернулся я. какое-то мелкое чувство себялюбия раздражало тогда мое сердце, какую-то мелкую обиду носил я в душе … Иду и все время слышу голос матери: «Оденься, ведь дождь собирается …». Сколько горечи вложила она в эти слова … Как много хотела она сказать: почему же ты не попрощался, сын, почему не занял, не поцеловал меня, чем ты обижен; нельзя таить в сердце обиду на родную мать … Прошло более тридцати лет с тех пор, маме более семидесяти лет, живет она так счастливо, как может быть счастливой пожилой человек. — И поныне мне звучат эти слова: «Оденься, ведь дождь собирается ..». И чем дальше в глубину отрочества и ранней юности выдвигаются те мгновения, когда я чем-то огорчил мать, тем острее, ярче всего это упоминается, тем глубже переживаю упреки совести. У меня уже седая голова, а перед матерью я чувствую себя ребенком, и чем старше становлюсь, тем в большей степени чувствую себя ребенком.

Когда взрослые дети кричат на родителей

Почему часто нет взаимопонимания и взаимоуважения между повзрослевшими детьми и пожилыми родителями?

Дети, став сами взрослыми, и даже став родителями, считают, что их самые родные люди недостаточно умны, и вообще всё делают неправильно и говорят ерунду.

Часто взрослые дети обижают родителей. Кричат на них. Почему?

Психологи говорят: родителей не научили любить их родители. Потом они не научили любви своих детей, а дети копируют поведение своих родителей.
Так принято считать у психологов. Какая психология, такие и психологи. И – наоборот.

Нет, конечно, такая причина может быть. Когда родители относятся друг к другу грубо, с ненавистью, кричат на своих детей, бьют их, морально унижают, то ребенок может перенять такую «модель поведения», и став взрослым, в отместку будет относиться к постаревшим родителям так же, как относились к нему. И не будет проявлять заботу, нежность, внимание к другим близким людям.

«Жизнь у человека такая, каков он сам. Если жестокий человек — она жестокая. Если боязливый — она страшная. Если кислый — она печальная. А я — человек весёлый, жизнь у меня весёлая…» — написал Борис Акунин. Он тоже считает себя знатоком человеческих душ. Такая причинно-следственная связь вполне укладывается в нашу простую линейную логику.

Но в жизни часто случается, что дети разряжаются на тихих и скромных по жизни родителей. Их раздражает только то, что те такие.
У людей вообще есть свойство быть более жестокими по отношению к близким. Перед чужими-то мы стараемся выглядеть в лучшем свете, общаемся вежливо и приветливо, особенно с теми, от кого зависим. А со своими можно расслабиться.

Читать еще:  Снятие стресса с помощью ароматерапии

Бывает, что детей балуют, а самовлюбленная, эгоистичная личность в жизни неминуемо становится конфликтной, не терпящей возражений. Не уважая никого, человек не уважает и родителей.

Бывает, что взрослые дети не могут простить детские обиды. И пожилые люди не менее ранимы. И любая мелочь, как например проявление равнодушия, недовольства, или банальное нежелание детей о чём-то поговорить, воспринимаются ими как обида. Вот и говорят: старики – как дети.

Как нет идеальных родителей, так нет и идеальных детей.

– «Уважение? За что уважать моих родителей?» – спрашивает бывшее дитё, – «они ничего из себя не представляют, они живут так, как я не хочу».

Уважению, благодарности и признанию тоже учить надо, желательно на личном примере. Но педагогического склада личность – это не обязанность, это дар, которого большинство лишены.
Но как бы то ни было, родители заслуживают уважения только за то, что они о детях заботились, заботились как умели, и наверное вправе ожидать от детей доброго ответа. Понятно, что именно ожидать, а не требовать. Как бы ни возмущало это многих родителей, а требовать – это совершенно бесперспективное, даже вредное занятие!

«Родители и учителя – это в первую очередь дающие, а дети и ученики – берущие. Правда, родители тоже получают что-то от своих детей, а учителя от своих учеников. Но равновесия это не восстанавливает, а лишь смягчает его отсутствие. Но родители сами были когда-то детьми, а учителя – учениками. Свой долг они погашают, передавая следующему поколению то, что получили от предыдущего» (Б.И.Хеллингер).

«Долг – это груз, вклад – это поддержка. Вкладывая в детей, родители могут надеяться на получение «процента» в старости: их внимание, помощь, уход. Это то, что родители получили от своих родителей, когда сами были детьми. Это то, что их дети дадут своим детям. Именно дадут, а не отдадут» (Н. Манухина).

Поэтому важно воспитывать детей, которые понимают, что в жизни необходимо не только брать, но и давать. Иначе неизбежны обвинения в недостаточности вложения, либо вообще обесценивание родительского вклада (недодали, дали, но не то и т.д.)
Родители стараются передать детям свой жизненный опыт и взгляды на жизнь. Им больно от того, что дети оказываются не такими, какими они хотят их видеть. Они искренне стараются уберечь своих детей от ошибок. Вот только каким путём?

Как правило, путём поиска недостатков и указания на них… А иначе они не умеют. Этому не учат. Предостерегая и ругая детей, они фактически критикуют самих себя в прошлом.
И получается, что детьми наследуется от родителей привычка критиковать. Дети вырастают оценивающими и критикующими, и всё лучше других знающими.

Когда-то родители рассказывали и показывали им пальцем, что значит быть «хорошим ребенком», теперь их очередь.
Родители считают возможным сравнивать детей с кем-то еще, в подавляющем большинстве случаев – не в их пользу. Тогда почему они удивляются, что взрослые дети сравнивают родителей с кем-то? С кем-то, кто достиг большего, дал своим детям больше?

Взрослые дети по-прежнему нуждаются в совете, помощи и одобрении родителей. Понятно, что это зависит от того, является ли родитель по-прежнему для них авторитетом. Но с уверенностью можно сказать, что они нуждаются в поддержке гораздо больше, чем в критике, негативных замечаниях и отрицательных оценках! Родители лезут туда, куда не надо, и не угадывают, не догадываются где надо когда надо поддержать или помочь.

При этом взрослые дети, выбравшие свой образ жизни часто в пику советам и понуждениям родителей, потом обвиняют их в том, что те в чем-то их не поняли, не выслушали, не проявили интерес. Они не помнят, как обрывали разговор, когда родители что-то не одобряли или высказывали.

А если дети поддались советам и увещеваниям родителей, и потом у них что-то не срослось, чего-то не хватило, – будьте уверены, виноваты будут родители.

Очень много вариаций, и они могут до бесконечности раскручиваться и усложняться, а причина-то очень проста: эгоизм, собственная значимость, не дающие даже допустить, что ты в чём-то был неправ. Делающие виноватыми всех вокруг, кроме тебя.

Любая обида и порождённая ей претенциозность не даст возможности диалога с желанием понять и простить. Ага, как ты ко мне – так и я к тебе. Слово за слово. Обида за обидой, вытаскивается даже уже давным-давно прощённое, но забившееся в подсознание с каким-то переживанием.

Если кроме психологии почитать более древние книги, то можно узнать, что уважение детей к родителям является одной из семи главных добродетелей. «Почитай отца твоего и мать, это первая заповедь с обетованием: да будет тебе благо, и будешь долголетен на земле» (Еф.6:1-3).
Родители не только дают жизнь. Чего стоит вырастить ребёнка, знает только родитель.

Чего же ожидают родители от детей? Конечно, внимания, в идеале – любви, но прежде всего – уважения. Уважение – показатель благодарности.
Смотрим значение слова «уважение»:
– это чувство почтения, отношение, основанное на признании достоинств, высоких качеств кого-либо, чего-либо; признание важности, значимости, ценности;
– высокая оценка.

Так кто должен начать движение навстречу? Дети или родители?
Тот, кто мудрее.
Будет мучительно больно и стыдно за своё поведение, за то, что не нашлось времени позвонить, поговорить, помириться… простить. Будет. А потом всё повториться, и будет повторяться до тех пор, пока на смену самолюбию и стремлению получать не придёт любовь с желанием отдавать. В нашем мире – это очень редкая редкость.

Кто-то даже скажет: а чего тут такого, если только не уважают и кричат? Бывает и похуже…

Мне в силу возраста более понятна "позиция предка". Тем более, что она всё же оказывает "некоторое" влияние на позицию потомков. 🙂
=отцы ели кислый виноград, а у детей на зубах оскомина=
Так вот:
Как истинно любящий я доверил полную свободу. Но истинная свобода – это "нечеловеческое" искушение…
Начались измены, обманы, оправдания. Что делать? Попустить или… ограничить свободу? Если нужна ответная свободная истинная любовь, ограничение свободы неизбежно приведёт к лукавству в любви. К любви ЗА что-то: за велосипед; за деньги; за свободу вседозволенности.
Ограничив свободу можно стать деспотом, собственником, рабовладельцем – но не возможно стать истинно любимым.
Потому я попустил всё и продолжаю любить.
Болезни вседозволенности обезобразили лица, одиночество и безысходность стали уделом моих детей. Это кара!
Но чья?
Ведь я только доверил свободу, не нарушал свободу и продолжаю любить…

Читать еще:  Возможно ли начать новую жизнь в 45?

К сожалению, лазеек и подземных ходов тут не предусмотрено. Остаётся только любить и ещё молиться. Знаю много случаев, когда казалось бы безнадёжные, духовно погибшие становились поддержкой своим родителям. Хотя по сравнению с морем беспробудного равнодушия или злобы — это капля.
Благословений!

К сожалению, лазеек и подземных ходов тут не предусмотрено.
—————————
Да. Малейшее лукавство разрушает "воспитательный" процесс, вплоть до противоположного "результата" 🙂
Весь смысл "воспитательного процесса": "из рода в род"
=за вину отцов наказывающий детей до третьего и четвертого рода, ненавидящих Меня, и творящий милость до тысячи родов любящим Меня и соблюдающим заповеди Мои.=
=и правда Его на сынах сынов, хранящих завет Его и помнящих заповеди Его, чтобы исполнять их.=
=Истинно говорю вам: что вы свяжете на земле, то будет связано на небе; и что разрешите на земле, то будет разрешено на небе.=
Как только "критическая масса" нелукавых РОДОВ на земле будет достигнута, это "завяжется на небе" — будет эволюция нового неба и новой земли.

Портал Проза.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

Ежедневная аудитория портала Проза.ру – порядка 100 тысяч посетителей, которые в общей сумме просматривают более полумиллиона страниц по данным счетчика посещаемости, который расположен справа от этого текста. В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей.

© Все права принадлежат авторам, 2000-2021. Портал работает под эгидой Российского союза писателей. 18+

Как бороться с агрессивным поведением школьника?

С начала этого учебного года одноклассник моей дочери-первоклассницы всячески издевается над своими одноклассниками: избивает мальчиков, девочек толкает с жестокостью со стульев, накидывает куртку сзади и не дает дышать, царапает лица и руки детей, сбивает детей с ног, а затем ставит ногу на ребенка — он повелитель. Дети звонят родителям с просьбой вызвать полицию. После многочисленных собраний маме было предложено перевести сына на другой способ обучения. Она отказалась, продолжает приводить ребенка в школу. Сидела с ним в классе, при ней он вел себя хорошо. Что нам делать? Куда обращаться? Какие меры воздействия существуют в сложившейся ситуации?

Согласно п. 4 ч. 1 ст. 43 Федерального закона от 29.12.2012 № 273-ФЗ «Об образовании в Российской Федерации» (далее – Закон об образовании) обучающиеся обязаны уважать честь и достоинство других обучающихся и работников образовательной организации, не создавать препятствий для получения образования другими обучающимися.

На основании ч. 4 и 5 ст. 43 Закона об образовании за неисполнение или нарушение устава образовательной организации, правил внутреннего распорядка и иных локальных нормативных актов по вопросам организации и осуществления образовательной деятельности к обучающимся могут быть применены меры дисциплинарного взыскания – замечание, выговор, отчисление из организации, осуществляющей образовательную деятельность. При этом меры дисциплинарного взыскания не применяются к обучающимся по образовательным программам дошкольного, начального общего образования.

Вместе с тем на основании ч. 5 ст. 42 Закона об образовании предусмотрена возможность проведения комплексного психолого-медико-педагогического обследования обучающихся с целью своевременного выявления особенностей в их физическом и (или) психическом развитии и (или) отклонений в поведении, а также в целях подготовки по результатам обследования рекомендаций по оказанию психолого-медико-педагогической помощи.

Таким образом, исходя из изложенных выше норм права и конкретной рассматриваемой ситуации, можно сделать вывод, что отдельные факты поведения обучающегося могут быть расценены как нарушающие требования законодательства об образовании. При этом несовершеннолетний обучающийся по образовательным программам начального общего образования не подлежит дисциплинарной ответственности. Указанная выше возможность проведения комплексного психолого-медико-педагогического обследования обучающегося не является «карательной» мерой и может быть реализована с письменного согласия его родителей.

Что касается способов защиты прав участников образовательных отношений в данной ситуации, то представители несовершеннолетних обучающихся в случае предполагаемого нарушения законодательства об образовании могут обратиться в органы управления образовательной организации, в органы прокуратуры или в суд (ст. 45 Закона об образовании).

Оскорбление несовершеннолетнего ребенка: статья

Оскорбления занимают в нашей жизни значительное место. Однако несмотря на достаточно серьезную подоплёку ущемления права личности, такие преступления уже не квалифицируются по уголовной линии. Раньше оскорблениям была посвящена ст. 130 УК РФ, но в связи с утратой ее значения квалификация дел перетекла в русло административных правонарушений по ст. 5.61 КоАП РФ.

Сегодня можно нередко встретить ситуации, когда словесным грубостям подвергаются несовершеннолетние. Происходить это может на улице, в школе и даже в семье. Виновной стороной конфликта выступают как взрослые, так и другие несовершеннолетние. В этом смысле важно разобраться, что принято считать оскорблениями, какова ответственность за их совершение и что об этом говорит судебная практика?

Преимущества компании

Включите звук на видео!!

Консультация юриста по уголовным делам бесплатно

Бесплатная горячая линия
(Москва и регионы РФ)

Консультации в мобильном приложении

Понятие оскорбления

Оскорбление несовершеннолетнего – это унижение чести и достоинства ребенка со стороны обидчиков (взрослых или других детей). В отличие от обычного разговора на повышенных тонах, оскорбление предполагает наличие неприличной формы, нарушение этикета и общественных устоев. Зачастую такая форма выражается в использовании нецензурной брани, от которой, увы, не застрахован ни один современный человек. Иногда в нападках присутствует сравнение ребенка с животным или предметом – что само по себе является нарушением конституционных норм.

Итак, особенности оскорбления несовершеннолетнего выглядят следующим образом:

  1. Использование ругательных выражений;
  2. Подавление психологического состояния ребёнка;
  3. Физическое воздействие;
  4. Присутствие в речи прямых или косвенных угроз;
  5. Иные проявления грубости.

Внимание! Нужна защита адвоката? Задайте вопрос в форме, перейдите на страницу бесплатной консультации юриста, переходите, сегодня бесплатно!

Нередко можно встретить споры о том, что можно считать оскорблением, а что нельзя? Вопрос, действительно, достаточно неоднозначный: с одной стороны, обидчик может проявлять несогласие с действиями своего оппонента, указывать на его ошибки, выражать собственное мнение, пусть и эмоционально. С другой стороны, даже в ходе общения на повышенных тонах нельзя переходить грань личностной неприязни к человеку. Поэтому, если в дискуссии используются бранные слова, некорректные сравнения, высмеивание черт другого человека – это можно квалифицировать как посягательство на честь и достоинство.

Читать еще:  зоксицеф с лидокаином

Виды оскорбления несовершеннолетнего

В детской и подростковой среде всегда присутствуют личные обиды несовершеннолетних. Часто это проявляется по отношению к физически или умственно слабым детям, закрепощенным в поведении, одним словом – отличающимися от своих сверстников.

Обиды могут быть представлены:

Личной неприязнью

Встречается среди подростков, чьи интересы противоречат друг другу. Неприязнь обычно выражается в словесной грубости, неприличных жестах, высмеивании качеств оппонента и т.д.

Национальными или религиозными мотивами

Унижение чести и достоинства сопровождается неприязнью к традициям или религии различных конфессий. Даже если ребёнок ведёт себя подобающим образом, это может никак не остановить обидчиков.

Грубостью в интернете

Родившись в мире информационных технологий, дети могут пострадать и в социальных сетях. Например, если взрослые или сверстники размещают в сети порочащие сведения или картинки аморального характера с намёком на личность жертвы.

Телефонными нападками

Обзывания, насмешки, грубые высказывания в отношение несовершеннолетнего посредством стационарного или мобильного телефона.

Столкнувшись с фактом оскорбления детей, следует немедленно принимать меры к обидчику. Причем гораздо действеннее наказать виновного по закону, нежели отвечать ему грубостью на грубость. С этой точки зрения, родители должны разъяснить несовершеннолетнему, что он находится под защитой и должен правильно оценивать ситуацию.

Ответственность за оскорбление ребенка

Приступая к рассмотрению мер взыскания к лицам, оскорбившим несовершеннолетних, отметим, что в законе нет отдельной статьи для этих случаев. Правонарушения квалифицируются по общей ст. 5.61 КоАП РФ.

Унижение чести и достоинства без отягчающих обстоятельств:

  1. Штраф обычным гражданами – до 3 тысяч рублей;
  2. Должностные лица (например, школьный учитель) – до 30 тысяч рублей;
  3. Юридические лица – до 100 тысяч рублей.

Наличие отягчающих обстоятельств, к примеру, публичная кляуза или размещение порочащей информации в СМИ наказывается:

  1. Наложением штрафа на граждан от 3 до 50 тысяч рублей;
  2. Должностные лица должны будут выплатить от 30 до 50 тысяч рублей;
  3. Грубые нападки со стороны организаций обойдутся им в размер от 100 до 500 тысяч рублей штрафа.

Таким образом, прекрасно видно, что обида несовершеннолетнего наказывается денежным штрафом. Как показывает судебная практика, процент таких дел в общей массе разбирательств не очень высок. Связано это с тем, что суды неохотно рассматривают иски по ст. 5.61 КоАП РФ.

Что делать в случае оскорбления несовершеннолетнего?

Если вы стали свидетелем оскорбления ребенка взрослым или другими детьми, не нужно откладывать дело в долгий ящик. Жалобу следует подавать в том случае, если словесные гадости серьезно пошатнули психическое состояние несовершеннолетнего или сказались на его общественном положении.

Обратиться с заявлением можно в ближайшее отделение полиции, прокуратуру или непосредственно в суд. К жалобе прикладываются доказательства. Они могут иметь следующий характер:

  1. Свидетельские показания (одноклассники, родители, соседи, иные очевидцы);
  2. Вещественные доказательства (фото–, аудио–, видеосъемка);
  3. Письменные улики (записки, письма с угрозами);
  4. Иные материалы (порванная одежда, увечья).

Помимо собранных доказательств потребуется убедить суд в том, что несовершеннолетний понёс серьезный моральный вред, потерял репутацию в обществе и долгое время пребывал в стрессе. В случае выигрыша дела в мировом суде, истец может также взыскать с обидчика моральную компенсацию и судебные издержки.

Мать-абьюзер: Как общаться без вреда для психики и здоровья

Причина многих психологических травм, полученных в детстве, скрывается в конфликтах с родителями. Распространенная проблема, которую принято замалчивать,− мама-абьюзер с властным и истеричным характером. Она давит и принижает достоинства ребенка, подавляет его силу воли, делая безынициативным, неспособным самостоятельно принимать решения.

Мать-абьюзер: Как общаться без вреда для психики и здоровья

Мать-абьюзер не меняет поведения даже со взрослыми и состоявшимися детьми. Она продолжает манипулировать, словесно давит и оскорбляет. С таким человеком сложно уживаться на одной территории, поэтому требуется особая технология общения с невыносимыми и «токсичными» мамами.

Что делать, если ваша мать – абьюзер?

Как распознать токсичную мать

При составлении словесного портрета все дети, пережившие конфликты с жесткими и властными мамами, описывают их одинаково. Это самовлюбленные женщины, которые пытаются казаться самодостаточными и успешными при посторонних. Они могут не бить ребенка, но постоянно оказывают психологическое давление.

Основные признаки, указывающие на мать-абьюзера:

  • унижает ребенка в любом возрасте словами, может ударить;
  • постоянно сравнивает с детьми знакомых или коллег;
  • подавляет гиперопекой и тотальным контролем;
  • любит воспитывать и давать советы;
  • не верит в способности ребенка.

Единственное желание детей в такой семье – как можно быстрее покинуть отчий дом, стать самостоятельными. Изменить поведение матери невозможно, но психологические приемы и технологии научат находить общий язык и уживаться с тираном.

Мать-абьюзер: Как общаться без вреда для психики и здоровья

Основные технологии общения с матерью

Только в исключительных случаях токсичные родители признают ошибки, работают над собой, меняют поведение. В остальных ситуациях повзрослевшие дети продолжают испытывать моральное давление, что выливается в тяжелые комплексы и переживания. Чтобы смягчить проблему, учитесь правильно общаться без вреда для психики и здоровья.

1. Не ловите скрытые сообщения

Многие конфликты с матерью абьюзером начинаются с ее колких замечаний и реплик. Она утверждает, что ее работа, помощь или приготовленный обед никому не нужны, настраивается на противостояние в ответ. Игнорируйте подобные замечания, пресекайте дружелюбным ответом, не поддерживайте дальнейший разговор, переключая ее внимание.

2. Держитесь на расстоянии

Если назревает конфликт, постарайтесь физически отдалиться от абьюзера: пересядьте с дивана в кресло, выйдите из комнаты, прервите телефонный разговор под невинным предлогом. Это позволит снизить накал страстей, держать безопасную дистанцию и чувствовать себя более защищенным от агрессора.

3. Контролируйте свой гнев

Часто вы невольно раздуваете конфликт, не замечая собственного раздражения и недовольства. Учитесь контролировать эмоции, тон голоса, чтобы не провоцировать абьюзера на ответные действия. Старайтесь вести себя спокойно и естественно.

4. Помните о соблюдении границ

Вы не обязаны терпеть оскорбления, но и отвечать гневной тирадой не следует. Учитесь быстро пресекать нападки короткими ответами, не поддерживайте диалог. Спокойно предупредите, что ей необходимо перестать плохо говорить о вашем муже или лучшей подруге, в противном случае вы не будете приезжать на выходных. Не бойтесь выдвигать условия и предупреждать о последствиях.

5. Продолжайте общение без обид

Не воспринимайте оскорбления всерьез, не запоминайте колкости и обидные ситуации. Учитесь отстраняться и забывать скандал, закрывая дверь квартиры. Маму абьюзера невозможно перевоспитать, поэтому старайтесь принимать характер как болезнь. Спокойное и добродушное отношение часто охлаждает пыл тирана, заставляя сбавлять обороты в конфликтах.

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию
ВсеИнструменты
Adblock
detector